الترمل‏ ‏أقصر‏ ‏الطرق‏ ‏إلي‏ ‏معاناة‏ ‏المرأة‏ ‏صحيا‏ ‏ونفسيا‏, ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏أكدته‏ ‏أحدث‏ ‏الدراسات‏ ‏العلمية‏ ‏حول‏ ‏وضع‏ ‏المرأة‏ ‏بعد‏ ‏فقد‏ ‏شريك‏ ‏الحياة‏, ‏ولعل‏ ‏أزمة‏ ‏الأرملة‏ ‏هي‏ ‏الاستنزاف‏ ‏النفسي‏, ‏نتيجة‏ ‏لمواجهة‏ ‏أعباء‏ ‏الحياة‏ ‏وحدها‏ ‏بعد‏ ‏سنوات‏ ‏من‏ ‏وجود‏ ‏زوج‏ ‏في‏ ‏حياتها‏ ‏يشاركها‏ ‏الحياة‏ ‏بحلوها‏ ‏ومرها‏..

‏لذلك‏ ‏يقدم‏ ‏الخبراء‏ ‏النفسيون‏ ‏والاجتماعيون‏ ‏نصائح‏ ‏للأرملة‏, ‏كي‏ ‏تتجاوز‏ ‏محنتها‏, ‏وتتكيف‏ ‏مع‏ ‏حياتها‏ ‏الجديدة؟‏ ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏فقدان‏ ‏الزوج‏ ‏نهاية‏ ‏المطاف‏ .‏

‏ جاء‏ ‏في‏ ‏دراسة‏ ‏للباحثين‏ ‏من‏ ‏جامعتي‏ ‏شيكاغو‏ ‏وأوهايو‏ ‏الأمريكيتين‏ ‏أن‏ ‏استمرار‏ ‏العشرة‏ ‏الزوجية‏ ‏عامل‏ ‏يرفع‏ ‏من‏ ‏المستوي‏ ‏الصحي‏ ‏للزوجين‏, ‏وأن‏ ‏الانفصال‏ ‏وانتهاء‏ ‏تلك‏ ‏العشرة‏ ‏إما‏ ‏بالطلاق‏ ‏وإما‏ ‏بوفاة‏ ‏الشريك‏ ‏سبب‏ ‏في‏ ‏تدهور‏ ‏الحالة‏ ‏الصحية‏ ‏للمتزوجين‏.‏

ولكن‏ ‏اللافت‏ ‏للنظر‏ ‏في‏ ‏دراستهم‏ ‏المنشورة‏ ‏في‏ ‏المجلة‏ ‏الأمريكية‏ ‏للصحة‏ ‏والسلوك‏ ‏الاجتماعي‏ Journal of Health and Social Behavior, ‏أن‏ ‏الأشخاص‏ ‏الذين‏ ‏ينتهي‏ ‏ارتباطهم‏ ‏وعيشهم‏ ‏مع‏ ‏شريك‏ ‏الحياة‏ ‏في‏ ‏مرحلة‏ ‏ما‏ ‏من‏ ‏العمر‏, ‏إما‏ ‏بالطلاق‏ ‏وإما‏ ‏بوفاة‏ ‏الشريك‏, ‏كانوا‏ ‏أكثر‏ ‏عرضة‏ ‏للإصابة‏ ‏بالأمراض‏ ‏المزمنة‏, ‏بالمقارنة‏ ‏مع‏ ‏أولئك‏ ‏الأشخاص‏ ‏الذين‏ ‏استمر‏ ‏تنعمهم‏ ‏بالعيش‏ ‏في‏ ‏عش‏ ‏الزوجية‏.‏

وقالت‏ ‏الباحثة‏ ‏الدكتورة‏ ‏ليندا‏ ‏ويت‏ ‏إنه‏ ‏يبدو‏ ‏أن‏ ‏للطلاق‏ ‏أو‏ ‏الترمل‏ ‏آثارا‏ ‏سلبية‏ ‏بعيدة‏ ‏المدي‏ ‏علي‏ ‏الصحة‏ ‏البدنية‏, ‏بشكل‏ ‏يفوق‏ ‏آثاره‏ ‏السلبية‏ ‏علي‏ ‏الصحة‏ ‏النفسية‏.‏

والصحة‏ ‏النفسية‏ ‏تتفاعل‏ ‏بشكل‏ ‏أكبر‏ ‏مع‏ ‏الحالة‏ ‏الآنية‏ ‏التي‏ ‏يعيش‏ ‏فيها‏ ‏الشخص‏, ‏أي‏ ‏في‏ ‏الوقت‏ ‏الراهن‏ ‏لديه‏, ‏أما‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏بدأ‏ ‏المرء‏ ‏بإهمال‏ ‏صحة‏ ‏جسمه‏, ‏عبر‏ ‏عدم‏ ‏ممارسة‏ ‏الحركة‏ ‏والنشاط‏ ‏البدني‏ ‏بالرياضة‏ ‏اليومية‏ ‏أو‏ ‏عدم‏ ‏الاهتمام‏ ‏بالحرص‏ ‏علي‏ ‏تناول‏ ‏الطعام‏ ‏الصحي‏ ‏وبطريقة‏ ‏صحية‏, ‏أو‏ ‏عدم‏ ‏المتابعة‏ ‏مع‏ ‏الأطباء‏ ‏والاستماع‏ ‏بتمعن‏ ‏لنصائحهم‏ ‏وإرشاداتهم‏, ‏وبخاصة‏ ‏حينما‏ ‏يكون‏ ‏الشخص‏ ‏مريضا‏, ‏فإن‏ ‏هذا‏ ‏كله‏ ‏سيكون‏ ‏ذا‏ ‏تأثيرات‏ ‏سلبية‏ ‏علي‏ ‏صحة‏ ‏الجسم‏ ‏في‏ ‏المدي‏ ‏البعيد‏, ‏وهذه‏ ‏السلوكيات‏ ‏السلبية‏ ‏تجاه‏ ‏الاهتمام‏ ‏بالصحة‏, ‏هي‏ ‏غالبا‏ ‏ما‏ ‏يفعله‏ ‏الكثيرون‏ ‏بعد‏ ‏الطلاق‏ ‏أو‏ ‏فقد‏ ‏الشريك‏.‏

ولأن‏ ‏من‏ ‏السهل‏ ‏تعلم‏ ‏العادات‏ ‏السيئة‏ ‏وممارستها‏ ‏والاستمرار‏ ‏فيها‏, ‏ومن‏ ‏الصعب‏ ‏ممارسة‏ ‏العادات‏ ‏الصحيحة‏ ‏والتعود‏ ‏عليها‏ ‏والاستمرار‏ ‏في‏ ‏فعلها‏, ‏فإن‏ ‏الجوانب‏ ‏الصحية‏ ‏للجسم‏ ‏هي‏ ‏أول‏ ‏الأمور‏ ‏التي‏ ‏تتضرر‏ ‏بفقد‏ ‏وجود‏ ‏الشريك‏ ‏الزوجي‏ ‏وبفقد‏ ‏تنبيهاته‏ ‏الصحية‏ ‏وبفقد‏ ‏رعايته‏ ‏واهتمامه‏.‏

وقالت‏ ‏الباحثة‏ ‏إن‏ ‏هذه‏ ‏النتائج‏ ‏تستحق‏ ‏الاهتمام‏ ‏من‏ ‏الأطباء‏ ‏وأصدقاء‏ ‏وأقارب‏ ‏هؤلاء‏ ‏الذين‏ ‏عانوا‏ ‏الطلاق‏ ‏أو‏ ‏الترمل‏, ‏وعلي‏ ‏وجه‏ ‏الخصوص‏, ‏يجب‏ ‏علي‏ ‏الأطباء‏ ‏الاهتمام‏ ‏بشكل‏ ‏خاص‏ ‏بأولئك‏ ‏الأشخاص‏ ‏والنظر‏ ‏إليهم‏ ‏كأشخاص‏ ‏أكثر‏ ‏عرضة‏ ‏للإصابة‏ ‏بالأمراض‏ ‏المزمنة‏, ‏مثل‏ ‏ارتفاع‏ ‏ضغط‏ ‏الدم‏ ‏أو‏ ‏ارتفاع‏ ‏الكوليسترول‏, ‏وهم‏ ‏يحتاجون‏ ‏إلي‏ ‏ترابط‏ ‏اجتماعي‏ ‏أفضل‏ ‏لتخفيف‏ ‏التوتر‏ ‏والضغط‏ ‏النفسي‏ ‏عنهم‏.‏

ومن‏ ‏ثم‏ ‏فانفضاض‏ ‏مؤسسة‏ ‏الزواج‏ ‏ـ‏ ‏ترملاـ‏ ‏قد‏ ‏يولد‏ ‏لديها‏ ‏معاناة‏ ‏تنطوي‏ ‏علي‏ ‏معان‏ ‏نفسية‏ ‏وعاطفية‏ ‏واجتماعية‏ ‏واقتصادية‏ ‏أعمق‏ ‏مما‏ ‏قد‏ ‏يتولد‏ ‏عند‏ ‏الزوج‏ ‏الأرمل‏. ‏فالأرمل‏ ‏وبخاصة‏ ‏المسن‏ ‏قد‏ ‏يواجه‏ ‏مشاكل‏ ‏أخري‏ ‏تختلف‏ ‏عما‏ ‏تواجهه‏ ‏الأرملة‏, ‏إذ‏ ‏يجد‏ ‏صعوبة‏ ‏فيما‏ ‏لم‏ ‏يعتد‏ ‏عليه‏ ‏مثل‏ ‏إدارة‏ ‏الشئون‏ ‏المنزلية‏ ‏وغيرها‏, ‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏قد‏ ‏يدفع‏ ‏به‏ ‏إلي‏ ‏الزواج‏ ‏مرة‏ ‏أخري‏. ‏أما‏ ‏هي‏ ‏فقد‏ ‏يحدث‏ ‏لها‏ ‏مرحلة‏ ‏من‏ ‘‏عدم‏ ‏الاتزان‏’, ‏والانعزالية‏.. ‏فإما‏ ‏أن‏ ‏تتماسك‏, ‏لتقوم‏ ‏بتحمل‏ ‏مسئولياتها‏, ‏والنهوض‏ ‏بأعباء‏ ‏إعالة‏ ‏أولادها‏ ‏لامتلاكها‏ ‏قوة‏ ‏الإرادة‏ ‏والعزم‏ ‏والمثابرة‏, ‏والمقدرة‏ ‏علي‏ ‏تحمل‏ ‏وتجاوز‏ ‏الصدمات‏, ‏فتقوم‏ ‏بدور‏ ‏الأم‏ ‏والأب‏ ‏معا‏. ‏وإما‏ ‏أن‏ ‏تنهار‏.. ‏استسلاما‏ ‏للعديد‏ ‏من‏ ‏الآلام‏.‏

• لكل‏ ‏أرملة‏ ‏آلامها‏ ‏

تتألم‏ ‏الأرملة‏ ‏من‏ ‏افتقاد‏ ‏أجوبة‏ ‏عن‏ ‏أسئلة‏ ‏صغارها‏: ‘‏لماذ‏ ‏تأخر‏ ‏أبي؟‏, ‏دعيني‏ ‏أكلمه‏ ‏في‏ ‏التليفون؟‏, ‏هل‏ ‏هو‏ ‏غضبان‏ ‏منا‏ ‏ياأمي؟‏, ‏أخبريه‏ ‏أن‏ ‏يعود‏ ‏فلقد‏ ‏أوحشنا‏ ‏كثيرا‏ ‏غيابه؟‏, ‏هل‏ ‏سيكون‏ ‏معنا‏ ‏في‏ ‏العيد؟‏, ‏أين‏ ‏ذهبت‏ ‏سيارته؟‏, ‏لقد‏ ‏نسي‏ ‏أبي‏ ‏تليفونه‏ ‏المحمول‏ ‏وساعته‏ ‏في‏ ‏الدولاب‏, ‏لكن‏ ‏لماذا‏ ‏ذهبتم‏ ‏بملابسه؟‏, ‏لماذا‏ ‏يأتي‏ ‏والد‏  ‏أصحابي‏ ‏ليأخذهم‏ ‏من‏ ‏الحضانة‏ ‏ــ‏ ‏المدرسة‏, ‏وأنا‏ ‏لا؟‏ ‏الخ‏’.‏
ونراها‏ ‏تتألم‏ ‏حينما‏ ‏تري‏ ‏نظرات‏ ‏الشفقة‏ ‏في‏ ‏أعين‏ ‏بعض‏ ‏من‏ ‏حضروا‏ ‏لعزائها‏, ‏وهي‏ ‏تتمني‏ ‏أن‏ ‏يعامل‏ ‏أطفالها‏ ‏معاملة‏ ‏عادية‏, ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏يتولد‏ ‏لديهم‏ ‘‏شعور‏ ‏بالنقص‏’, ‏وتتألم‏ ‏عندما‏ ‏تتسلم‏ ‏شهادة‏ ‏وفاة‏ ‏زوجها‏ ‏الأثير‏, ‏وتتألم‏ ‏في‏ ‏إنهاء‏ ‏إجراءات‏ ‏الميراث‏ ‏والمعاش‏ ‏والوصاية‏ ‏و‏’‏المشكلات‏ ‏المالية‏’, ‏وتتألم‏ ‏من‏ ‏طمع‏ ‏بعض‏ ‏الأقارب‏ ‏في‏ ‏الميراث‏, ‏وتتألم‏ ‏من‏ ‏تصرفات‏ ‏بعض‏ ‏أهل‏ ‏زوجها‏, ‏وتتألم‏ ‏لتعرضها‏ ‏للمجتمع‏ ‏بلا‏ ‏غطاء‏ ‏من‏ ‏زوج‏, ‏وتتألم‏ ‏لابتعاد‏ ‏جاراتها‏ ‏وصديقاتها‏ ‏عنها‏ ‏وخوفهن‏ ‏علي‏ ‏أزواجهن‏ ‏منها‏, ‏وتتألم‏ ‏من‏ ‏خشية‏ ‏أن‏ ‏يتكلم‏ ‏عنها‏ ‏الناس‏ ‏بسوء‏, ‏وتتألم‏ ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏مع‏ ‏أي‏ ‏شيء‏ ‏يذكرها‏ ‏بزوجها‏, ‏في‏ ‏حين‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏حولها‏, ‏وداخلها‏ ‏يذكرها‏ ‏به‏.‏

وهي‏ ‏تتعرض‏ ‏إلي‏ ‏صراع‏ ‏شديد‏, ‏وبخاصة‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏في‏ ‏مقتبل‏ ‏العمر‏, ‏فتعاني‏ ‏صراعا‏ ‏بين‏ ‏شعورها‏ ‏بعدم‏ ‏الاستقرار‏ ‏النفسي‏ ‏والأسري‏ ‏والعاطفي‏, ‏و‏’‏الحاجة‏’ ‏إلي‏ ‏الزواج‏ ‏لسد‏ ‏ذلك‏ ‏الفراغ‏ ‏متعدد‏ ‏الجوانب‏, ‏وبين‏ ‏الخوف‏ ‏علي‏ ‏الأبناء‏ ‏ومستقبلهم‏. ‏وهي‏ ‏تواجه‏ ‏مشكلات‏ ‏ضاغطة‏ ‏اجتماعيا‏ (‏لعل‏ ‏ما‏ ‏قد‏ ‏يخفف‏ ‏منها‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الأبوان‏ ‏أحدهما‏, ‏أو‏ ‏كلاهما‏ ‏حيين‏) ‏تعتبر‏ ‏معاودة‏ ‏الزواج‏ ‏نكرانا‏ ‏أو‏ ‏جحودا‏ ‏منها‏ ‏للزوج‏ ‏الراحل‏. ‏ولو‏ ‏أرادت‏ ‏أن‏ ‏تتزوج‏ ‏ولديها‏ ‏أبناء‏ ‏تبدأ‏ ‏مشاكل‏ ‏الحضانة‏, ‏وأحيانا‏ ‏يطلب‏ ‏أهل‏ ‏زوجها‏ ‏الراحل‏ ‏منها‏ ‏الزواج‏ ‏من‏ ‏أحد‏ ‏أفراد‏ ‏العائلة‏, ‏وذلك‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏الأولاد‏, ‏و‏’‏كرامة‏ ‏العائلة‏’. ‏

وقد‏ ‏يتغلب‏ ‏حب‏ ‏الأبناء‏ ‏والخوف‏ ‏عليهم‏ ‏فتكرس‏ ‏بقية‏ ‏حياتها‏ ‏لهم‏. ‏بيد‏ ‏أن‏ ‏صعوبات‏ ‏الحياة‏ ‏ومتطلباتها‏ ‏الحاضرة‏, ‏وتمثل‏ ‏أعباء‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏في‏ ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏دورا‏ ‏ـ‏ ‏لا‏ ‏شك‏ ‏ـ‏ ‏صعبا‏. ‏لذا‏ ‏قد‏ ‏تتطور‏ ‏تلك‏ ‏الصراعات‏ ‏إلي‏ ‏قلق‏ ‏وإحباط‏, ‏وانعزال‏ ‏واكتئاب‏, ‏مما‏ ‏ينعكس‏ ‏علي‏ ‏أبنائها‏, ‏والمحيطين‏ ‏بها‏ ‏باعتبارهم‏ ‏سببا‏ ‏يحول‏ ‏دون‏ ‏سعادتها‏. ‏

وهي‏ ‏تخشي‏ ‏ـ‏ ‏بعد‏ ‏سنوات‏ ‏سعت‏ ‏فيها‏ ‏للم‏ ‏شمل‏ ‏أسرتها‏ ‏ورعاية‏ ‏مصالحها‏ ‏ـ‏ ‏ذلك‏ ‏الوقت‏ ‏الذي‏ ‏يمضي‏ ‏فيه‏ ‏أبناؤها‏ ‏مع‏ ‏زوجاتهم‏ ‏ويتركونها‏ ‏وحيدة‏, ‏أو‏ ‏يدعونها‏ ‏للعيش‏ ‏معهم‏ ‏ولكنها‏ ‏تكره‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏ضيفا‏ ‏ثقيلا‏ ‏علي‏ ‏أسرة‏ ‏حتي‏ ‏ولو‏ ‏كانت‏ ‏أسرة‏ ‏أحد‏ ‏أبنائها‏.‏

وبسبب‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏وغيره‏ ‏نجد‏ ‏أن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏الأرامل‏ (‏بعض‏ ‏الدراسات‏ ‏تشير‏ ‏إلي‏ ‏نسبة‏ 35%) ‏يتعرضن‏ ‏للعديد‏ ‏من‏ ‏الأمرض‏ ‏والحوادث‏. ‏أو‏ ‏نراها‏ ‏قد‏ ‏تعايشت‏ ‏بصورة‏ ‏أو‏ ‏بأخري‏, ‏مع‏ ‏واقعها‏ ‏وحياتها‏ ‏الجديدة‏, ‏وبخاصة‏ ‏عندما‏ ‏تري‏ ‏أنها‏ ‏ليست‏ ‏وحيدة‏ ‏فحولها‏ ‏من‏ ‏العراقيات‏ ‏فقط‏ ‏نحو‏ ‏مليون‏ ‏ونصف‏ ‏الملليون‏ ‏أرملة‏, ‏فضلا‏ ‏عن‏ ‏أرامل‏ ‏الشهداء‏ ‏من‏ ‏الفلسطينيين‏ ‏الذين‏ ‏يتساقطون‏ ‏يوميا‏ ‏جراء‏ ‏عمليات‏ ‏القتل‏ ‏والاغتيال‏ ‏الصهيوني‏, ‏إضافة‏ ‏إلي‏ ‏الأرامل‏ ‏من‏ ‏الصومال‏ ‏ودارفور‏ ‏الخ‏.‏

• كيف‏ ‏تستعيد‏ ‏الأرملة‏ ‏توازنها‏ ‏؟

‏- ‏لتتغلب‏ ‏الأرامل‏ ‏علي‏ ‏معاناتهن‏ ‏النفسية‏ ‏وتحولهن‏ ‏من‏ ‘‏حالة‏ ‏الترمل‏’ ‏إلي‏ ‘‏حالة‏ ‏الحياة‏ ‏والاستمرارية‏’ ‏عليهن‏: ‏الإكثار‏ ‏مما‏ ‏يحقق‏ ‏لهن‏ ‏التوزان‏, ‏والاستقرار‏, ‏و‏’‏الأمن‏ ‏النفسي‏’ ‏مثل‏ ‏العبادات‏, ‏والبعد‏ ‏عن‏ ‏مسببات‏ ‏القلق‏ ‏والتوتر‏, ‏فالحياة‏ ‏لم‏ ‏تنته‏ ‏بوفاة‏ ‏الزوج‏, ‏فكل‏ ‏لحظة‏ ‏تعاش‏ ‏نعمة‏ ‏من‏ ‏الله‏ ‏تعالي‏ ‏غالية‏, ‏من‏ ‏الظلم‏ ‏إهدارها‏ ‏في‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏التألم‏ ‏من‏ ‏ابتلاء‏ ‏يمر‏ ‏به‏ ‏العديد‏ ‏والعديد‏ ‏من‏ ‏الناس‏. ‏فلتغلق‏ ‏أبواب‏ ‏الحزن‏, ‏ولتفتح‏ ‏نوافذ‏ ‏الرضا‏ ‏ليشرق‏ ‏الاطمئنان‏ ‏والهدوء‏ ‏لهن‏ ‏ولأبنائهن‏.‏

– ‏عليهن‏ ‏اكتساب‏ ‏المزيد‏ ‏من‏ ‏المعارف‏ ‏والمعلومات‏ ‏التي‏ ‏تساعدهن‏ ‏علي‏ ‏التعامل‏ ‏مع‏ ‏واقعهن‏ ‏الجديد‏ ‏بنجاح‏. ‏وعليهن‏ ‏طرد‏ ‏فكرة‏ ‘‏قلة‏ ‏الحيلة‏’, ‏والمسارعة‏ ‏إلي‏ ‘‏الاستقلالية‏’, ‏فالمبالغة‏ ‏في‏ ‏الاعتماد‏ ‏علي‏ ‏الآخرين‏, ‏تجعلهن‏ ‏يسارعن‏ ‏بالابتعاد‏, ‏هروبا‏ ‏من‏ ‏عبء‏ ‏إضافي‏ ‏علي‏ ‏أعباء‏ ‏حياتهن‏. ‏

– ‏الأرامل‏ ‏بحاجة‏ ‏إلي‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏ ‏للتكيف‏ ‏مع‏ ‏حياتهن‏ ‏الجديدة‏, ‏خصوصا‏ ‏إذا‏ ‏ساعدهن‏ ‏المحيطون‏ ‏علي‏ ‏تنمية‏ ‏ثقتهن‏ ‏بأنفسهن‏ ‏وبقدراتهن‏. ‏ويتوجب‏ ‏علي‏ ‏الأبناء‏ ‏توفير‏ ‏أوجه‏ ‏الرعاية‏, ‏والتي‏ ‏تتمثل‏ ‏في‏ ‏رد‏ ‏الجميل‏ ‏تجاه‏ ‏والدتهم‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏المرحلة‏ ‏الحرجة‏ ‏من‏ ‏حياتها‏, ‏وبخاصة‏ ‏إذا‏ ‏تزامنت‏ ‏وأزمة‏ ‏التقاعد‏ ‏عن‏ ‏العمل‏; ‏وإشعارها‏ ‏بالحب‏ ‏والحنان‏; ‏وتنمية‏ ‏العلاقات‏ ‏الاجتماعية‏ ‏وتوسيع‏ ‏دائرة‏ ‏صداقاتها‏, ‏والحرص‏ ‏علي‏ ‏ملء‏ ‏وقت‏ ‏فراغها‏; ‏وتشجيعها‏ ‏علي‏ ‏ممارسة‏ ‏أنشطتها‏ ‏المحببة‏ ‏والمفيدة‏. ‏وأن‏ ‏تعتني‏ ‏بنفسها‏ ‏وغذائها‏ ‏ورياضتها‏.‏

– ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تجلس‏ ‏وحيدة‏ ‏تجتر‏ ‏الماضي‏ ‏وذكرياته‏, ‏تحاول‏ ‏الأرملة‏ ‏أن‏ ‏تخلق‏ ‏لنفسها‏ ‏جماعات‏ ‏اجتماعية‏ ‏تكون‏ ‏بمثابة‏ ‘‏إسعافات‏ ‏سريعة‏’ ‏لتضميد‏ ‏جراحها‏, ‏وضمان‏ ‏عودتها‏ ‏للبداية‏ ‏الصحيحة‏ ‏بعد‏ ‏ترتيب‏ ‏أوراقها‏.‏

– ‏اذا‏ ‏افتقدت‏ ‏الكفالات‏ ‏المناسبة‏ (‏من‏ ‏ابن‏ ‏أو‏ ‏أب‏ ‏أو‏ ‏أخ‏ ‏وغيرهم‏), ‏وأصابها‏ ‏العوز‏ ‏المادي‏, ‏وكانت‏ ‏لديها‏ ‏ما‏ ‏يؤهل‏ ‏للعمل‏ ‏فلها‏ ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏عمل‏ ‏بما‏ ‏يتناسب‏ ‏مع‏ ‏خبرتها‏ ‏لتغطي‏ ‏المصاريف‏ ‏اللازمة‏ ‏للأسرة‏. ‏والأرملة‏ ‏عندما‏ ‏تخرج‏ ‏إلي‏ ‏محيط‏ ‏العمل‏ ‏تختلف‏ ‏نظرتها‏ ‏إلي‏ ‏الأمور‏ ‏وتنجح‏ ‏أسرع‏.‏

– ‏الصورة‏ ‏الإيجابية‏ ‏للأرملة‏ ‏تساعدها‏ ‏علي‏ ‏الانخراط‏ ‏والتفاعل‏ ‏الاجتماعي‏ ‏الصحي‏ ‏مع‏ ‏الآخرين‏ ‏في‏ ‏العمل‏, ‏وبين‏ ‏الجيران‏, ‏والأقارب‏. ‏تسهم‏ ‏الأرملة‏ ‏في‏ ‏بلورة‏ ‏هذه‏ ‏النظرة‏ ‏لها‏ ‏سلبا‏ ‏أو‏ ‏إيجابا‏. ‏فإذا‏ ‏كانت‏ ‘‏وفية‏ ‏لزوجها‏, ‏مكافحة‏ ‏مع‏ ‏أولادها‏’, ‏فإنها‏ ‏غالبا‏ ‏ما‏ ‏تلقي‏ ‏التعاطف‏ ‏والمساندة‏ ‏والتأييد‏ ‏لاستكمال‏ ‏رحلتها‏ ‏في‏ ‏تربية‏ ‏أبنائها‏ ‏ورعايتهم‏.‏

– ‏هذه‏ ‏النظرة‏ ‏الإيجابية‏ ‏للأرملة‏ ‏قد‏ ‏تتغير‏ ‏نوعا‏ ‏ما‏ ‏إذا‏ ‏أقبلت‏ ‏الأرملة‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏مرة‏ ‏أخري‏. ‏برغم‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الزواج‏ ‏حق‏ ‏أساسي‏ ‏أجازه‏ ‏لها‏ ‏الشرع‏ ‏بعد‏ ‏انتهاء‏ ‏العدة‏, ‏خاصة‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏في‏ ‏مقتبل‏ ‏العمر‏, ‏ولديها‏ ‏أطفال‏ ‏بحاجة‏ ‏إلي‏ ‏رعاية‏ ‏في‏ ‏ظل‏ ‏أسرة‏ ‏طبيعية‏. ‏فلها‏ ‏أن‏ ‏تتزوج‏, ‏لتكمل‏ ‏حياتها‏, ‏وتراعي‏ ‏مصلحة‏ ‏أبنائها‏ ‏في‏ ‏اختيار‏ ‏الزوج‏ ‏الذي‏ ‏يرفق‏ ‏بهم‏ ‏ويتحمل‏ ‏مسئوليته‏ ‏نحوهم‏, ‏ويمتلك‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏التعامل‏ ‏معهم‏ ‏ليحل‏ ‏محل‏ ‏الأب‏ ‏في‏ ‏حياتهم‏. ‏فمن‏ ‏يرعي‏ ‏الأيتام‏ ‏في‏ ‏بيته‏ ‏له‏ ‏منزلة‏ ‏ـ‏ ‏دنيوية‏ ‏وأخروية‏ ‏ـ‏ ‏رفيعة‏ ‏الشأن‏. ‏وينبغي‏ ‏علي‏ ‏الأبناء‏ ‏الراشدين‏ ‏أن‏ ‏يراعوا‏ ‏أيضا‏ ‏والدتهم‏, ‏وأن‏ ‏يحسنوا‏ ‏إليها‏ ‏إذا‏ ‏رغبت‏ ‏الزواج‏ ‏من‏ ‏جديد‏. ‏أما‏ ‏بعض‏ ‏الحالات‏ ‏التي‏ ‏تظهر‏ ‏في‏ ‏الصحف‏ ‏السيارة‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏زوج‏ ‏الأم‏ ‏يقوم‏ ‏بطرد‏ ‏أولادها‏, ‏أو‏ ‏أن‏ ‏الأم‏ ‘‏الأرملة‏’ ‏تتخلي‏ ‏عن‏ ‏رعايتهم‏ ‏ما‏ ‏هي‏ ‏إلا‏ ‏حالات‏ ‏استثنائية‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏القياس‏ ‏عليها‏ ‏في‏ ‏تحديد‏ ‏موقف‏ ‏المجتمع‏ ‏من‏ ‏زواج‏ ‏الأرملة‏.‏

– ‏وإذا‏ ‏ما‏ ‏آثرت‏ ‏الأرملة‏ ‏أطفالها‏ ‏علي‏ ‏حساب‏ ‏محاولة‏ ‏الزواج‏ ‏ثانية‏, ‏فلتحسن‏ ‏رعايتهم‏, ‏وتجيد‏ ‏التصرف‏ ‏والتفوق‏ ‏فيما‏ ‏تفعل‏. ‏ولتكن‏ ‏أكثر‏ ‏حبا‏ ‏وعطفا‏ ‏وحنانا‏, ‏وتدقيقا‏ ‏في‏ ‏أمورهم‏, ‏ولتكن‏ ‏في‏ ‏عيونهم‏ ‏قدوة‏. ‏ولتثبت‏ ‏كفاءتها‏ ‏لتستطيع‏ ‏تجاوز‏ ‏الأزمة‏.‏

– ‏المرأة‏ ‏العربية‏ ‏عموما‏ ‏لديها‏ ‏قوة‏ ‏وإرادة‏, ‏وتحمل‏ ‏للصدمات‏, ‏وتستطيع‏ ‏أن‏ ‏تقوم‏ ‏بدور‏ ‏الأم‏ ‏والأب‏, ‏خصوصا‏ ‏إذا‏ ‏كانت‏ ‏عاملة‏. ‏بيد‏ ‏أن‏ ‏حالات‏ ‏النجاح‏ ‏لا‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تحجب‏ ‏حالات‏ ‏الفشل‏ ‏الذي‏ ‏قد‏ ‏يتجاوز‏ ‏ـ‏ ‏في‏ ‏حال‏ ‏الكثرة‏ ‏الكاثرة‏ ‏ـ‏ ‏نطاق‏ ‏الأسرة‏ ‏ــ‏ ‏العائلة‏ ‏إلي‏ ‏المجتمع‏ ‏فيهدد‏ ‏بناءه‏. ‏لذا‏ ‏فثمة‏ ‏حاجة‏ ‏الي‏ ‏مؤسسات‏ ‏مختصة‏ ‏تعتني‏ ‏بدراسة‏ ‏الآثار‏ ‏النفسية‏ ‏والصحية‏ ‏والاجتماعية‏ ‏والاقتصادية‏ ‏علي‏ ‏الأرامل‏ ‏وخاصة‏ ‏الإناث‏ ‏وبخاصة‏ ‏في‏ ‏البلدان‏ ‏التي‏ ‏تعيش‏ ‏في‏ ‘‏أزمات‏ ‏فقد‏ ‏وترمل‏’ ‏مستمر‏, ‏ويكثر‏ ‏فيها‏ ‏عدد‏ ‏الأرامل‏ ‏ومن‏ ‏ثم‏ ‏تؤهل‏ ‏الأرامل‏ ‏من‏ ‏الناحية‏ ‏النفسية‏ ‏والاجتماعية‏ ‏والاقتصادية‏, ‏وتقدم‏ ‏البرامج‏ ‏التأهيلية‏ ‏وسبل‏ ‏الضمان‏ ‏الاجتماعي‏ ‏لهن‏. ‏كذلك‏ ‏ثمة‏ ‏حاجة‏ ‏إلي‏ ‏مؤسسات‏ ‏لمساعدة‏ ‏ودعم‏ ‏الأرامل‏ ‏الراغبات‏ ‏في‏ ‏الزواج‏.‏

• الترمل‏ ‏والصحة‏ ‏النفسية‏ ‏

يقول‏ ‏الدكتور‏ ‏محمد‏ ‏المهدي‏ ‏عضو‏ ‏مجلس‏ ‏إدارة‏ ‏الجمعية‏ ‏الإسلامية‏ ‏العالمية‏ ‏للطب‏ ‏النفسي‏: ‏تواجه‏ ‏الأرملة‏ ‏العديد‏ ‏من‏ ‏المشكلات‏ ‏التي‏ ‏تدفع‏ ‏بها‏ ‏نحو‏ ‏عديد‏ ‏من‏ ‏الأمراض‏ ‏النفسية‏, ‏من‏ ‏أشهرها‏ ‏القلق‏ ‏والاضطراب‏ ‏الدائمان‏, ‏وهذه‏ ‏الأمراض‏ ‏من‏ ‏أهم‏ ‏أسبابها‏ ‏التوابع‏ ‏الأولية‏ ‏لوفاة‏ ‏الزوج‏, ‏وهي‏ ‏مواجهة‏ ‏الحياة‏ ‏بدون‏ ‏سند‏, ‏فبعد‏ ‏أن‏ ‏كانت‏ ‏الزوجة‏ ‏تعتمد‏ ‏علي‏ ‏زوجها‏ ‏في‏ ‏العديد‏ ‏من‏ ‏الأمور‏ ‏التي‏ ‏هي‏ ‏أصلا‏ ‏من‏ ‏واجبات‏ ‏الرجل‏, ‏تجد‏ ‏نفسها‏ ‏مسئولة‏ ‏عن‏ ‏تأدية‏ ‏دورها‏ ‏ودوره‏ ‏معا‏, ‏ودوره‏ ‏يمثل‏ ‏بالنسبة‏ ‏لها‏ ‏صعوبة‏ ‏بالغة‏ ‏بلا‏ ‏شك‏; ‏فقد‏ ‏قل‏ ‏الدخل‏ ‏المادي‏ ‏للأسرة‏, ‏وانهارت‏ ‏منظومة‏ ‏تربوية‏ ‏كان‏ ‏الأب‏ ‏طرفا‏ ‏رئيسيا‏ ‏في‏ ‏إدارتها‏, ‏ووجدت‏ ‏مشكلات‏ ‏مع‏ ‏هيئات‏ ‏إدارية‏ ‏حكومية‏ ‏مختلفة‏, ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏يؤدي‏ ‏بالأرملة‏ ‏إلي‏ ‏القلق‏ ‏والاضطراب‏, ‏فضلا‏ ‏عن‏ ‏ضغوط‏ ‏مختلفة‏ ‏من‏ ‏أهل‏ ‏الزوج‏ ‏فيما‏ ‏يخص‏ ‏الميراث‏ ‏والأبناء‏, ‏وربما‏ ‏رغبة‏ ‏أحد‏ ‏أقرباء‏ ‏الزوج‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏من‏ ‏الأرملة‏, ‏ثم‏ ‏يظهر‏ ‏هم‏ ‏آخر‏ ‏يتمثل‏ ‏في‏ ‏ضغط‏ ‏المجتمع‏ ‏علي‏ ‏الأرملة‏, ‏فكل‏ ‏شيء‏ ‏حولها‏ ‏يأمرها‏ ‏بأن‏ ‏تقلل‏ ‏من‏ ‏تحركاتها‏ ‏واحتكاكاتها‏ ‏بالناس‏, ‏وأن‏ ‏تظل‏ ‏في‏ ‏بيتها‏ ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏يساء‏ ‏بها‏ ‏الظن‏, ‏فتعيش‏ ‏الأرملة‏ -‏علي‏ ‏أثر‏ ‏ذلك‏- ‏مأساة‏ ‏مغلفة‏ ‏بالخوف‏ ‏من‏ ‏الجميع‏.‏

أما‏ ‏إحساس‏ ‏الأرملة‏ ‏بالافتقار‏ ‏إلي‏ ‏شريك‏ ‏العمر‏ ‏فيؤكد‏ ‏د‏. ‘‏المهدي‏’ ‏أنه‏ ‏من‏ ‏أشد‏ ‏وأقسي‏ ‏المشكلات‏ ‏التي‏ ‏تواجهها‏ ‏الأرملة‏, ‏وهو‏ ‏ما‏ ‏يؤدي‏ -‏بدوره‏- ‏إلي‏ ‏حيرة‏ ‏المرأة‏ ‏وصراعها‏ ‏مع‏ ‏فكرة‏ ‏الزواج‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏, ‏وهذه‏ ‏المشكلة‏ ‏علي‏ ‏وجه‏ ‏التحديد‏ ‏هي‏ ‏ما‏ ‏تؤدي‏ ‏إلي‏ ‏مرض‏ ‏نفسي‏ ‏آخر‏ ‏وهو‏ ‏الاكتئاب‏ ‏بكافة‏ ‏درجاته‏.‏

• فوبيا‏ ‏ثلاثية

أما‏ ‏الدكتور‏ ‏أحمد‏ ‏عبد‏ ‏الله‏ -‏مدرس‏ ‏مساعد‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏بجامعة‏ ‏الزقازيق‏, ‏وخبير‏ ‏مشكلات‏ ‏الشباب‏ ‏والأسرة‏ ‏بالعديد‏ ‏من‏ ‏المواقع‏- ‏فيري‏ ‏أن‏ ‏الأرملة‏ ‏تعاني‏ ‏أيضا‏ ‏من‏ ‏فقدان‏ ‏للثقة‏ ‏في‏ ‏جميع‏ ‏من‏ ‏حولها‏; ‏فالدولة‏ ‏في‏ ‏الوطن‏ ‏العربي‏ ‏قد‏ ‏تخلت‏ ‏عن‏ ‏الأرملة‏ ‏بالتجاهل‏ ‏والنسيان‏, ‏وأهملت‏ ‏دورها‏ ‏الذي‏ ‏هو‏ ‏واجب‏ ‏عليها‏, ‏والمجتمع‏ ‏قد‏ ‏أساء‏ ‏الظن‏ ‏بها‏, ‏وسعي‏ ‏إلي‏ ‏تحجيمها‏, ‏والعائلة‏ ‏تفرقت‏ ‏إما‏ ‏بالهجرة‏ ‏الداخلية‏ ‏أو‏ ‏الخارجية‏, ‏ومن‏ ‏تبقي‏ ‏منها‏ ‏يلح‏ ‏عليها‏ ‏لتتزوج‏ ‏أو‏ ‏يتآمر‏ ‏بعض‏ ‏أفرادها‏ ‏علي‏ ‏الميراث‏ ‏والوصاية‏ ‏علي‏ ‏الأولاد‏, ‏ومنهم‏ ‏من‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يدس‏ ‏أنفه‏ ‏رغما‏ ‏عنها‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏روافد‏ ‏حياتها‏ ‏دون‏ ‏مساعدة‏ ‏فعلية‏.‏

كل‏ ‏ذلك‏ ‏يؤدي‏ ‏بالأرملة‏ ‏إلي‏ ‏حالة‏ ‏من‏ ‏الرهاب‏ ‏والفوبيا‏ ‏تجاه‏ ‏هذه‏ ‏المؤسسات‏ ‏الثلاث‏: ‏الدولة‏, ‏والمجتمع‏, ‏والعائلة‏, ‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏يؤدي‏ ‏إلي‏ ‏الشعور‏ ‏بالوحدة‏ ‏والعزلة‏ ‏عن‏ ‏الناس‏, ‏وهو‏ ‏ما‏ ‏يجر‏ ‏خلفه‏ ‏أمراضا‏ ‏نفسية‏ ‏عديدة‏, ‏علي‏ ‏رأسها‏ ‏حالة‏ ‏من‏ ‏الاكتئاب‏ ‏يولدها‏ ‏الكبت‏ ‏النفسي‏.‏

وعلي‏ ‏مستوي‏ ‏أعداد‏ ‏الزائرات‏ ‏من‏ ‏الأرامل‏ ‏فيري‏ ‘ ‏د‏.‏أحمد‏ ‘‏أننا‏ ‏لم‏ ‏نصل‏ ‏بعد‏ ‏للدرجة‏ ‏التي‏ ‏نحصي‏ ‏معها‏ ‏أعداد‏ ‏فئات‏ ‏معينة‏ ‏من‏ ‏الحالات‏, ‏وربما‏ ‏يكون‏ ‏ذلك‏ ‏وجها‏ ‏من‏ ‏وجوه‏ ‏التقصير‏ ‏تجاه‏ ‏هذه‏ ‏الشريحة‏ ‏من‏ ‏النساء‏, ‏ولكنه‏ ‏يري‏ ‏أن‏ ‏الأرملة‏ ‏تحظي‏ ‏بنسبة‏ ‏لافتة‏ ‏في‏ ‏عيادات‏ ‏الأطباء‏ ‏النفسيين‏.‏

ويعود‏ ‏د‏. ‏أحمد‏ ‏عبدالله‏ ‏ويؤكد‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏أكثر‏ ‏الأمور‏ ‏تأثيرا‏ ‏علي‏ ‏نفسية‏ ‏الأرملة‏ ‏الأم‏ ‏لأبناء‏ ‏ذكور‏ ‏هو‏ ‏ضغط‏ ‏أبنائها‏ ‏عليها‏ ‏ومراقبتهم‏ ‏لها‏, ‏وتحولهم‏ ‏من‏ ‏موضع‏ ‏المتلقين‏ ‏للنصح‏ ‏إلي‏ ‏الناصحين‏, ‏وأحيانا‏ ‏ناصحين‏ ‏عنيفين‏ .‏

أما‏ ‏الدكتور‏ ‏يسري‏ ‏عبد‏ ‏المحسن‏ -‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏بجامعة‏ ‏القاهرة‏- ‏فيقول‏: ‏إن‏ ‏عيادته‏ ‏ترددت‏ ‏عليها‏ 20 ‏حالة‏ ‏للأرامل‏, ‏ولكنه‏ ‏يؤكد‏ ‏أن‏ ‏أضعافا‏ ‏مضاعفة‏ ‏لهذا‏ ‏العدد‏ ‏يصعب‏ ‏عليهن‏ ‏زيارة‏ ‏العيادة‏; ‏بسبب‏ ‏الفقر‏, ‏أو‏ ‏ربما‏ ‏للانطباعات‏ ‏السيئة‏ ‏المأخوذة‏ ‏عن‏ ‏عيادة‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسي‏, ‏فضلا‏ ‏عن‏ ‏تباين‏ ‏مستويات‏ ‏الوعي‏ ‏العلمي‏ ‏بين‏ ‏الأرامل‏.‏

ويري‏ ‏د‏. ‏يسري‏ ‏أن‏ ‏الأرامل‏ ‏في‏ ‏عيادته‏ ‏تجمعهن‏ ‏شكاوي‏ ‏مشتركة‏, ‏لكن‏ ‏هناك‏ ‏اختلاف‏ ‏واضح‏ ‏بين‏ ‏حالة‏ ‏كل‏ ‏منهن‏; ‏فصغيرة‏ ‏السن‏ ‏التي‏ ‏ترملت‏ ‏بعد‏ ‏زواجها‏ ‏بوقت‏ ‏قصير‏ ‏تختلف‏ ‏عن‏ ‏تلك‏ ‏التي‏ ‏قضت‏ ‏زمنا‏ ‏مع‏ ‏زوجها‏ ‏وأنجبت‏ ‏منه‏ ‏أبناء‏ ‏وعمرت‏ ‏معه‏ ‏بيتا‏ ‏يحمل‏ ‏ذكرياتهما‏ ‏علي‏ ‏مدار‏ ‏أعوام‏, ‏وكذلك‏ ‏طبيعة‏ ‏العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الأرملة‏ ‏وزوجها‏ ‏تتحكم‏ ‏بنسبة‏ ‏كبيرة‏ ‏في‏ ‏الحالة‏ ‏النفسية‏ ‏للأرملة‏, ‏مؤكدا‏ ‏أن‏ ‏حيرة‏ ‏الأرملة‏ ‏الصغيرة‏ ‏أشد‏ ‏وأقوي‏ ‏من‏ ‏حيرة‏ ‏الأرملة‏ ‏كبيرة‏ ‏السن‏ ‏أو‏ ‏الأم‏, ‏لكن‏ ‏الأم‏ ‏مسئوليتها‏ ‏أشد‏.‏

وعلي‏ ‏رأس‏ ‏شكاوي‏ ‏الأرملة‏ ‏صغيرة‏ ‏السن‏ ‏يأتي‏ ‏الافتقار‏ ‏إلي‏ ‏الشريك‏ ‏علي‏ ‏شتي‏ ‏المستويات‏, ‏وعلي‏ ‏رأسها‏ ‏المستوي‏ ‏العاطفي‏, ‏ولذا‏ ‏يري‏ ‏د‏.‏يسري‏ ‏أن‏ ‏المرأة‏ ‏تظل‏ -‏ولآخر‏ ‏يوم‏ ‏في‏ ‏عمرها‏- ‏في‏ ‏حاجة‏ ‏إلي‏ ‏وجود‏ ‏رجل‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏أي‏ ‏احتياجات‏ ‏مادية‏ ‏بيولوجية‏, ‏ويشير‏ ‏إلي‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏أهم‏ ‏أساليب‏ ‏العلاج‏ ‏لحالة‏ ‏الأرملة‏ ‏النفسية‏ ‏أن‏ ‏تجعل‏ ‏قرارها‏ ‏تجاه‏ ‏قضية‏ ‏الزواج‏ ‏بيدها‏ ‏هي‏ ‏وحدها‏, ‏وتخرج‏ ‏منها‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يتدخل‏ ‏فيها‏ ‏بالضغط‏ ‏عليها‏ ‏سلبا‏ ‏أو‏ ‏إيجابا‏; ‏لأن‏ ‏عدم‏ ‏حريتها‏ ‏في‏ ‏تحديد‏ ‏موقفها‏ ‏من‏ ‏هذه‏ ‏القضية‏ ‏هو‏ ‏مفتاح‏ ‏لكثير‏ ‏من‏ ‏المشاكل‏ ‏مما‏ ‏يمثل‏ ‏لها‏ ‏معوقات‏ ‏في‏ ‏المستقبل‏.‏